blagues

C'est un body builder tout en muscle qui ramène une fille chez lui et commence à se déshabiller en faisant le malin:
Il enlève la chemise et montre ses biscotos "Tu vois chérie ça c'est de la dynamite!"
Il enlève le pantalon "tu vois ça c'est de la dynamite!!"(en montrant ses cuisses)
Il enlève le slip "tu vois ça c'est de la dynamite" (en montrant ses fesses)
"alors t'en dis quoi???"
et la fille :
"C'est pas dangereux toute cette dynamite avec une si petite mèche!"

Comment appelle t'on une femme qui sait où se trouve son mari tous les soirs?

Une veuve

Comment fait une femme de 40 ans pour perdre 80Kg de graisse inutiles?

Elle divorce!

et voici celle que je prefere ( merci mon tom ) :

L'histoire se déroule au milieu d'une garden party très snob organisée en l'honneur de la Comtesse Bouzoukette et de ses 85 ans.
La vieille dame aperçoit au cours de la soirée le baron Bouzouk, l'amant de ses 20 ans.
Alors s'approchant doucement elle lui glisse à l'oreille:
"Ha Baron... , mon vieux complice!!!"
et lui de répondre
"confidence pour confidence madame, mes vieilles couilles aussi."

à vous maintenant

super christine

Admin Nombre de messages : 984 Age : 36 Date d'inscription : 15/08/2007

on a une petite comique dans la famille ^^

---------------------

C'est un homme qui demande à l'oreille du barman où sont les toilettes.
Le barman dit: C'est de l'autre côté.
L'homme change d'oreille et dit: sont où les toilettes.

et y en a pas qu'une =)

à la demande de grisette, je mets 2 devinettes que j'ai dit hier sur la mc
pfff tout ce qu'on me fait pas faire, franchement !!

- pourquoi ne peut on pas empailler un mérou ?
parce que la peau de mérou pete

-pourquoi ne peut on pas raser un mérou ?
parce que la peau de mérou s'tond

voilà, maintenant ... vite mon seau !

Une petite devinette intelo :

il y a une pièce fermé sans fenetre
il y a 3 interupteurs et on doit savoir la quel alume la lampe
mais on doit ouvrir la porte qu'une fois pour savoire la quel c'est

alors la quel

Solution :

tu alumes la premiere, tu vas dormir, tu manges et tu reviens.
tu reviens et tu étends la lumière et tu alumes une autre.
Tu rentres : si c'est alumé c'est la deuxième, si elle est chaude c'est la premiere et si c'est froie et pas alumé c'est la derniere ..

Les lampes sont a lexterieur . Bien sur

Objet : Problème de Software

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0" .

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.

Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de Désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, lequel je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "FiancéeX.0" à "épouse 1.0" avec l'idée fausse que "épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et utilités.
Cependant, épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.

Il est presque impossible de désinstaller "épouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme épouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec "Belle-mère X.0".

Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité.
Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "épouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre "Mises en garde", le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "épouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "épouse 1.0".
Bien qu'il existe une version "épouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" ; mais je vous conseillerai plutôt de garder "épouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j'ai installé "épouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's).

épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.
Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car épouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande :

C:FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :

C: FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.

épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité épouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7".
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3", "Petiteamie 1.1" ou "Bandedepotes 4.6".

Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE
Pour vous rassurer, je vous joint en annexe ce comparatif MonMec V1.0 VS MonMari V1.0

Bonne chance.

Le service d'assistance technique

Admin Nombre de messages : 984 Age : 36 Date d'inscription : 15/08/2007

Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...

Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

- Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"

L'homme répond :

- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"

- Qu'est ce qui s'est passe ?

- Mon chien l'a mordu et elle est morte.

- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue...

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre ...

- De quel auteur ?

- Heu ... vingt centimètres ...

- Vincent qui ?

1-pourkoi les blondes se font toujours virer de l'usine de m&m's?

2-pourkoi dieux créa les blondes?

3-une femme prise d'en un incendie a un bébé dans les bras les pompiers lui disent:
_lacher votre bébé madame on le rattrapera
_non je ne le lacherais que si c'est le gardien de but de l'équipe belge de football qui le rattrappe.
répondit la femme
par hasard le gardien de l'équipe belge passe par la
il entendit la conversation et dit
_madame je suis le gardien de but de l'équipe belge
alors elle jeta le bébé et le gardien le rattrapa miraculeusement et
IL DEGAGE

4-quelle est la différence entre une blonde et une carotte?

réponses:
1-elles jettent tout les w&w

2-car les chèvres ne savaient pas allez cherchez les bières au frigo ou il fallaient un brouillon pour crée les brunes

4-la carotte est concentré contrairement a la blonde

Admin Nombre de messages : 984 Age : 36 Date d'inscription : 15/08/2007

LE SPORTIF

Un gars, qui s'appelle Pat , joue régulièrement au volley-ball ainsi qu'au golf. Un samedi soir, sa femme décide de préparer une petite sortie de couple pour faire changement des multiples pratiques sportives de son Pat pendant la semaine. Pour faire femme à la mode, elle décide de l'amener dans un bar de danseuses nues. En entrant dans le bar, le portier lui dit:

Salut Pat!

Sa femme intriguée lui demande s'il vient souvent ici, Pat lui dit non et que c'est un gars avec qui, il joue au Golf. Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande :

Une grosse bleue comme d'habitude, mon Pat?

Sa femme commence à pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit. Pat lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui. Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande :

Une p'tite danse à dix, comme d'habitude, mon Pat?

Sa femme, bleu-marin, le sort du bar par le collet, elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engueuler comme du poisson pourri. Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit :

Wouin !...T'as pogné une hostie folle à soir mon Pat!

bon allez une tite rien que pour vous !

c'est un cul terreux ( un paysan ) qui tombe en panne avec 2 CV ( vielle voiture francaise ).

alors la paysan appelel un ami a lui richissime, son ami accepte de le dépanner et lui dit qu'il viendra avec sa nouvelle porsche.

15 min après, l'ami arrive avec sa porsche, ils attache la 2 CV avec une corde a sa porsche et lui dit " si je roule trop vite tu klaxonnes !"

le paysan : "ok pas de problèmes !"

les voila partis, et sur le chemin ils s'arretent a un feu rouge.

Arrive sur la gauche une Ferrarri. Le mec a la ferrarri met le moteur en rupture, signe qu'il voulait taper une tite course !

le mec a la porsche, pas dégonflé, met aussi le moteur de sa porsche en rupture !

Le feu passe au vert, ils accélèrent comme des cinglés, et les voila qui sortent de la ville.

Et la SHLACK !!!! un beau radar !!!!

Et le jeune policier dit a son chef :

" chef je fais quoi ? une porsche et une ferrarri font la course et une 2 CV klaxonne pour doubler !!! "

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?

Le millimètre.

Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides Le millilitre.

Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?

Le militaire.

Quelle différence y a t il entre un Américain et un yaourt ?

Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

Combien mesure la moitié d'un tout ?

La réponse est : 3 mètres.

Pourquoi ?

Parce que le tout est de s'y mettre !

Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu ?

ça le fout droit.

Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?

La plante des pieds.

Nombre de messages : 33 Age : 65 Date d'inscription : 17/08/2007

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

eeeerrrrk! excellente mais ... un peu crad' quand meme dada

Nombre de messages : 33 Age : 65 Date d'inscription : 17/08/2007

LA PETITE CUILLERE

Chez "DUDU" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.

Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que Dudu avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes .

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi, je me sers de la petite cuillère...

c'est un gars qui rentre dans un bar et .... PLOUF ! Razz

je sais que c'est a mourrir de rire ...

Admin Nombre de messages : 984 Age : 36 Date d'inscription : 15/08/2007

C'est deux brins d'herbes dans une station service, l'un dit à l'autre: Gazon ici (Gaz on ici) : blagues 813734

:

Savez-vous pourquoi on ne fait pas de blague sur les chaises?

Parce qu'elles sont pliantes : blagues 813734

:

J'ai pa compri la premiere scratch

Blagues à la christine Razz

Un néléphant, ça trompe énormément !

:: Une méthode facile pour sculpter un éléphant :
Prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant.

:: Comment empêche t'on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?
Tu lui fais un noeud à la queue.

:: Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers le chas d'une aiguille ?
Parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue .

:: Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

:: Pourquoi les éléphants sont ils gris ?
Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois.

:: Comment font les éléphant pour traverser un étang ?
Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

:: Comment un éléphant fait il pour grimper sur un arbre de 10 m ?
Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute.
ou Il se met sur une feuille d'arbuste et il attend qu'il pousse

:: Pourquoi les éléphants se peignent ils les ongles en rouge ?
Pour se cacher dans les cerisiers.

:: T'as déjà vu un éléphant dans un cerisier ?
Non ? Alors c'est qu'ils sont bien cachés !

:: Comment les éléphants font-ils pour marcher dans le sable sans s'enfoncer ?
Ils mettent des raquettes.

:: Pourquoi les autruches mettent elles leurs têtes dans le sable ?
Pour voir les éléphants qui ont oublié leurs raquettes.

:: Comment faire entrer un éléphant dans un frigo en trois temps ?...

1- on ouvre le frigo
2- on met l'éléphant dans le frigo
3- on ferme le frigo...

:: Et comment faire entrer une girafe en 4 temps dans un frigo ?...

1- on ouvre le frigo
2- on enlève l'éléphant
3- on met la girafe
4- on ferme le frigo

:: Comment voit-on que des éléphants sont passés dans le frigo ?
Aux traces de raquettes sur le beurre.

:: Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne.

:: Pourquoi les crocodiles sont ils plats ?
Parcequ’ils passent sous les arbres pendant l'automne.

:: Comment faire entrer 4 éléphants dans une 2CV ?
2 devant, 2 derrière.

:: Quel est l'éléphant qui conduit ?
Celui qui a une casquette de chauffeur.

:: Comment voit on que des éléphants sont passés dans un magasin de porcelaine ?
Il y a une 2CV garée devant.

:: Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

:: Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

:: Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?
Ils se paignent les couilles en rouge

:: Comment chasser les éléphants qui se sont peints les couilles en rouge ?
Avec un fusil pour éléphants à couilles rouges

:: Comment chasser les éléphants bleus ?
On leur lit des blagues osées, leurs couilles rougissent, puis voir ci-dessus...

:: Comment chasser les éléphants blancs ?
En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...

:: Comment chasser les éléphants noirs ?
Ils suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...

:: Comment chasser les éléphants verts ?
On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

:: Comment chasser les éléphants rieurs ?
Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...

:: Et les éléphants jaunes ?
Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après...

:: Comment chasser les éléphants à rayures ?
Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?

:: Comment on fait pour tuer un éléphant vert ?
Ben on prend son fusil à éléphant vert.

:: Et pour un éléphant rouge ?
Ben on prend un fusil à éléphants rouge....

:: Et un éléphant jaunes ?
Ben on peint l'éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.

:: Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit :
"T'as vu la poussière qu'on fait !!!"

:: Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment, la souris propose :
"Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup".

:: Un éléphant et une souris marchent dans le désert. Il fait chaud. La souris demande :
- Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton ombre pour une petite demi-heure ? On pourra changer après...

:: Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit : "Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."
Le capitaine des souris répond : "C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure"

:: Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la même direction.
Il arrête une souris et lui demande : "Où est-ce qu'ils vont tous ?"
La souris répond :
"La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser"
"Et toi, où vas-tu ?" demande encore le tigre.
La souris répond : "Où, où ?! Je suis un mâle moi aussi !!!"

:: Dans la jungle. Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises...
Deux singes passent par là et observent la scène. L'un deux s'adresse à la souris : "Elle t excite ?"
La souris : "Ho ben ouais alors..."
L'autre singe : "Si tu veux on t'arrange le coup..."
- C'est vrai ?! waow ! le rêve !
- Accroche-toi à moi : je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel.
- Génial, les mecs, sympa !
L'opération se déroule comme prévu. La souris mâle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille.
Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible.
Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix...
Alors l'éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent.
Et la petite souris mâle au bord de la délivrance crie : "Alors tu jouis, salope !!!"

Vous connaissez la blague du petit dejeuner?
Non?
Ah bah pas d'bol blagues 813734

Toto rentre de l'école en pleurant parce qu'il a eu un zéro en arithmétique.
Son père lui demande :
- Et pourquoi tu as eu zéro Toto?
- La maîtresse a demandé "Combien font 3x2"
Et j'ai répondu "6"- Mais c'est bon ça!?, répond le père
- Puis elle a demandé "Combien font 2x3"...
Le père indigné:
- Mais qu'est-ce que c'est que cette connerie? C'est la même chose!
- C'est exactement ce que je lui ai dit.

C'est un homme qui va chez son médecin :
"Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai des violentes pertes de mémoires !"
"Ah bon ? Depuis quand ?"
"Depuis quand quoi ? "

C'est un gars hyper bourré qui rentre chez lui à 3 heures du matin. Il pense qu'il est une heure. Alors, le coucou de l'horloge sonne 3 fois.
Le gars: Ca va, on sait bien qu'il est 1 heure, pas besoin de l'dire 3 fois!!!

C'est très bien toute vos blagues !

Pourquoi les hommes se masturbent ?

Pour faire l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment Razz

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.